| Witze
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Craven
Jungspund
Posts: 49
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Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht. Der Professor: "Was ist Betrug?"
Der Student: "Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen."
Professor: "Wieso das?"
Student: "Weil nach dem Strafrecht jemand einen Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnutzt, um ihm Schaden zuzufügen."
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Craven
Jungspund
Posts: 49
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Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!
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Draxes
Eroberer
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unterhalten sich 2 typen am Valentinstag.
1: du ich bräuchte mal kurz deine meinung.
2: erzähl
1: was meinste, was wäre denn überraschender, wenn ich zu meine perle ins Büro gehe und ihr nen riesigen Plüschhasen schenke oder 100 kleine Plüschhäschen?
2: überraschender wäre es, wenn du bei ihr ins Büro kommst und ihr die Kniescheiben wegschießt!
Das Chaos ist allgegenwärtig, es umgibt uns, selbst hier ist es in meinem Zimmer...
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Draxes
Eroberer
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Die Schwiegermutter wollte einmal testen wie ihre 3 Schwiegersöhne zu ihr stehen.
Die springt vor dem Haus des ersten in den See und beginn zu ertrinken, schreit um hilfe.
Der erste Schwiegersohn kommt aus dem Haus gestürmt und rettet sie.
Am nächsten tag steht ein neuer LCD-fernseher vor seiner tür, mit den worten: von der lieben Schwiegermutter.
Tag danach springt sie vor dem Haus des zweiten in den See und beginn zu ertrinken, schreit um hilfe.
Der zweite Schwiegersohn kommt aus dem Haus gestürmt und rettet sie.
Am nächsten tag steht eine neue Musikanlage vor seiner tür, mit den worten: von der lieben Schwiegermutter.
Am dritten Tag springt sie vor dem Haus des dritten in den See und beginn zu ertrinken, schreit um hilfe.
Der dritte Schwiegersohn schaut aus'm fenster und geht wieder weg. Schwiegermutter ertrinkt.
Am nächsten tag steht ein neuer Mercedes vor seiner tür, mit den worten: von dem lieben Schwiegervatter!
Das Chaos ist allgegenwärtig, es umgibt uns, selbst hier ist es in meinem Zimmer...
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gelöschter User
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Eine Nonne , eine Blondine , ein Türke und ein Deutscher fahren mit dem Zug. Als der Zug in einen Tunnel fährt wird es aufeinmal stockdunkel & man sieht GARNIX mehr. Aufeinmal hört man nurnoch ein lautes Klatsch. Als der Zug aus dem Tunnel wieder raus kommt und es hell wird , sieht man den Türken wie er sich die Backe festhält.
Die Nonne denkt sich : Er wollte sicher die Blondine betatschen und hat eine dafür bekommen.
Die Blondine denkt sich : Er wollte mich betatschen und hat ausversehen die Nonne betatscht & hat dafür eine geklatscht bekommen
Der Türke denkt sich : Der Deutsche wollte die Blondine betatschen und sie wollte ihm eine klatschen & hat mich ausversehen getroffen.
Der Deutsche denkt sich : MUHAHAHAHAHAHA im nächsten Tunnel klatsch ich ihm noch eine
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gelöschter User
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Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18.000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück; haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen."
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Craven
Jungspund
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Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: "Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?" Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 15.000,- DM mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden!" Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint: "Siehst du, in der theoretisch sind wir jetzt um 30.000,- DM reicher, praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"
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Buff
Grünschnabel
Posts: 24
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ein schwarzer schickt seine blode freundin
los für ihn ein kostüm zu kaufen.
nach 30 min kommt sie wieder mit ein supermann kostüm.
er sagt darauf: sag mal hast du schon mal ein schwarzen supermann gesehen?
nein sowas gibts nicht gehe nochmal los !
sie geht nochmal los und kommt nach
1 stunde wieder mit ein batmann kostüm!
er sagt dadrauf: was soll das den?
hast du schon mal ein schwarzen batmann gesehen? nein sowas gibt es nicht geh noch mal los !
nach 3 stunden kommt sie wieder mit 3 weißen knöpfen, einen weißen gürtel und einer dachlatte !!
er sagt: was ist das den ? was soll ich den damit ???
sie: naja...also wenn du dir die weißen knöpfe vorne draufklebst gehst du als dominostein.
wenn du dir den weißen gürtel
anziehst gehst du als milchschnitte !
oder du steckst dir die dachlatte in
den arsch und gehst als magnum !!! ^^
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Draxes
Eroberer
Posts: 80
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Er: würdest du mit mir für 50000€ schlafen?
Sie: ja
Er: und für 50€?
Sie: für wenn hälst du mich?!
Er: für wen ich dich halte, haben wir schon rausbekommen. jetzt müssen wir uns nur auf den Preis einigen...
Das Chaos ist allgegenwärtig, es umgibt uns, selbst hier ist es in meinem Zimmer...
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DeJay
Eroberer
Posts: 88
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Ha wie witzig 
^^
Flo riecht nach Leberwurst!! 
^^
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Atreju
Eroberer
Posts: 115
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Soll echt stattgefunden haben:
Prüfungsgespräch, Student der Wirtschaft und sein Prof:
Prof: Was ist Agio?
Stud: Ähm, weiss nich...
Prof: durchgefallen.
Stud: Wie? Ich hab Anspruch auf drei Fragen!!!
Prof: Was ist Disagio?
Stud: Ähm...
Prof: Und was ist derUnterschied zwischen beiden?
Stud: Öhmmm
Prof: Durchgefallen!!
~~Yippieh Ya Yeah ~~ TÖÖÖÖÖÖTEEEEEEEEN!!!!!!
Die Lüge hat zwei Steigerungsformen: Diplomatie und Statistik. (Marcel Achard)
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Atreju
Eroberer
Posts: 115
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Prüfung an der Uni. Thema:
Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte,kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
Zuletzt modifiziert von Atreju am 10.10.2009 - 11:19:51
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Atreju
Eroberer
Posts: 115
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Mann und Frau, sind schon
lange verheiratet und es kommt, wie es kommen mußte. Der Wasserhahn geht kaputt. Frau bittet den Mann diesen zu reparieren. Er erwidert: "Ich bin doch kein Klempner". Dann bittet Frau, daß der Garten gemacht wird. Er wieder: "Ich bin doch kein Gärtner". Schließlich geht auch noch das Licht kaputt. Sie bittet ihn wieder, dies zu richten. Er wieder: "Ich bin doch kein Elektriker!"
Eines Tages kommt der Mann nach Hause. Garten, Licht und Wasserhahn, alles in Takt. Er verwundert: "Frau hast du das alles alleine gemacht? "Sie "nein , der Nachbar war so nett und hat mir das gemacht und zwar unter einer Bedingung: ich solle ihm entweder einen Kuchen backen oder mit ihm schlafen" Mann dann "Hat ihm der Kuchen geschmeckt?" Die Frau lacht: "Welcher Kuchen? Ich bin ja kein Bäcker..."
~~Yippieh Ya Yeah ~~ TÖÖÖÖÖÖTEEEEEEEEN!!!!!!
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BloodyTorn
Haudegen
Posts: 610
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Eine Katze tirfft auf der Weide eine Kuh,
Die Kuh zur Katze: "Nenene, so jung und schon ein Bart"
darauf erwiedert die Katze:" Nenene, so alt und immer noch kein BH"
Es ist gelogen dass Videogames Kids
beeinflussen. Hätte PacMan das getan, würden wir heute durch dunkle Räume irren, Pillen fressen und elektronische Musik hören
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DesLokat
Mitglied
Posts: 59
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Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder
mit ks?'
Papa: 'mit x.'
'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit
b oder mit p?'
Papa: 'mit p!'
'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -
mit
t oder mit d?'
Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was
schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7
Jahren in der 2. Klasse??'
'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über
unseren Hund.'
Papa: 'So, so... und nun lies doch mal
vor...'
'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn
wir mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut.
Den Tod zu täuschen ist ein Frevel, den Tod heißt auch Gerechtigkeit.
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HansimGlueck
Grünschnabel
Posts: 1
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VOR DER HOCHZEIT:
Er: Na endlich, ich habe schon solange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen??
Er: Nein! Niemals! Warum fragst du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi ...
nach 5jahren lies es von unten nach oben!!!
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Antony
Grünschnabel
Posts: 2
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Hiho!
Ich find den einfach irgendwie gut:
Treffen sich zwei Jäger im Wald....
beide tot....
Antony
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